domingo, 6 de febrero de 2011

"Retratos a mi manera" Carmen Barea

Carmen, Carmen, Carmen. Tengo esta sección de mi blog un poco olvidada. Bueno, he de reconocer que todas. Hacerte un retrato a ti es difícil porque aunque te conozco desde hace bastantes años he descubierto en estas últimas semanas que sabía poco o nada de ti, y mucho menos de tu realidad, de tus vivencias, de tu interior. Aún así se trata de un retrato a medias porque ¿quién eres? ¿tú lo sabes realmente? ¿qué quieres?. Este boceto es subjetivo e incompleto. Tal vez el tiempo modifique algunas impresiones, o eso espero porque el reencuentro ha sido especial para ambas por una extraña conexión que me llena de energía.



¿Quién eres? Me incorporé a vuestro grupete de instituto tarde, en Segundo de Bachillerato y gracias a un viaje de fin de curso en el que conocí a una de mis grandes amigas, Eli. Siempre divertida, con algo ocurrente que decir y regalando risas. Por contra una personalidad débil que no entendía por aquellos tiempos, por falta de madurez tal vez, y supongo que por falta de confianza.

Ya por aquel entonces había momentos en los que te alejabas porque pensabas que te iba mejor mostrando tu escudo: el humor y escondiéndote tú, la verdadera Carmen, la que empiezo a conocer, la que tiene que conocerse. Nos vas a sorprender.

Es una pena pero de nuestros momentos de adolescencia y de un tú y un yo sólo se me vienen a la cabeza recuerdos grupales y tardes de estudio en casa de Eli. Luego te alejaste. No entendíamos por qué faltabas a nuestras citas y por qué te mostrabas distante. Sabíamos que pasaba algo pero no teníamos ni idea de tu realidad, la que conozco parcialmente ahora, la que me estremece y me ayuda a entenderte mejor. Aún así en ese enfriamiento yo pensaba que simplemente no te interesaba estar con nosotras e incluso llegué a sentirme incómoda en los encuentros casuales en los que teníamos que hablar de algo y no salían las palabras.

Ahora, años después volvemos a encontrarnos y romper el hielo ha sido difícil porque aunque aparentemente eres accesible, tu barrera emocional te pone freno. ¿Una tarde de café en mi casa con Frida? Estabas fría, no me quedé conforme. Así que tocaba una tarde de mandalas sin tener la menor idea de lo que iba a descubrir sobre ti, sobre tu pasado y sobre tu presente. No voy a contar aquí lo que no debo. Pero confieso que después de conocer algunos capítulos de tu existencia me he enfadado conmigo misma por no intentar indagar a tiempo, por no acercarte mi mano para ayudarte cuando lo necesitaste, por no ser una buena amiga y reducir tu dolor y sufrimiento. LO SIENTO.

Pero como dice el vídeo que no me canso de oír en momentos bajos y que te he enviado hoy “hay que dejar lo atrasado en el pasado” Vamos a vivir un hoy difícil, no lo voy a negar, pero positivo ¿por qué no? Somos jóvenes, con ganas de hacer cosas y de romper los imperativos sociales para vivir la vida que queremos y no la que está mejor considerada por los demás.

Un consejo: no soy quien para darlos porque ni siquiera sé que hacer con mi propia vida pero creo que te viene bien ver otras perspectivas de la situación. Tal y como te dijo Lola grita tu nombre de una vez, metafóricamente,claro.  No vale ponerse en medio de la Colonia a gritar como una loca. Está feo ¿no? Jajajaja Hablando en serio. Cree más en ti, en tu capacidad para hacer cosas y para cambiar tu mundo y sobre todo inténtalo. Aparca el miedo. Arriesga. No sabemos si va a salir bien o mal pero en la vida no hay ingredientes exactos para ningún menú. Te puede salir bien o mal. Lo máximo que te puede pasar es que tengas que volver a comenzar de nuevo ¿y qué pasa? Seguro que en el camino habrás aprendido un montón de cosas.

Te admiro porque: eres una luchadora nata que no reconoce su propio esfuerzo. Campo, hostelería, hogar ¡eres una valiente! Créetelo de una vez. Has hecho de todo para ganarte la vida. A pesar de las dificultades te has sacado tu carrera y entiendo que ahora estés en un punto raro, pero no te preocupes que habrá luz, aunque sea un simple reflejo. Agárrate a él.

Me sorprende: que tengamos en común algo que pensaba, sólo me pasaba a mí. Somos medio psicólogas y no somos capaces de aplicar en nuestras vidas todas esas cosas que sabemos o intuimos. ¿Ya es hora no?. Tienes un don especial para ayudar a la gente y tampoco te lo terminas de creer. Es una pena.

En el futuro me gustaría...me da igual si tienes el trabajo de tu vida o no, si conoces a un hombre fantástico, si te sobra o te falta el dinero. Lo que quiero es que la vida te compense por las injusticias a las que te ha sometido y que aprendas a valorarte, a quererte y a decir ¡aquí estoy yo!

Momentos vividos...no sé cuál elegir. Todavía hemos compartido pocos pero tu humor es terapéutico para mí, que también soy un caso digno de estudio. ¿Con qué anécdota me quedo? ¿Un café avellanado? ¿qué hace una cuchara en tu bota? ¿matamos a la mujer de Eddie?
Aún no tenía acabada esta entrada de mi blog y da la casualidad de que te pillo en un día bajo. Tengo que publicarlo ya, sé que te vendrá bien. La redacción no será la mejor pero espero que te sirva. No quiero acabar sin incluir mi vídeo preferido. Te aconsejo que lo veas cada vez que tengas un día como el de hoy ¡Hakuna Matata!  (no te angusties). ¡Ah! Tal vez sea precipitado decir esto, pero…TE QUIERO.

3 comentarios:

  1. Emocionante respuesta de Carmen a la publicación.

    GRACIAS,....va por ti Regli!!!

    Este texto no tiene orden, son ideas vagas que escribo según van saliendo de mi mente.
    Lo primero ante todo, por qué me sale en la foto tanta barbilla Regli???jajajja tengo que poner un toque de humor porque reconozco que he tenido que leer varias veces tu blog, ya que unas lagrimillas acariciaban mi cara desconsoladamente.
    Es cierto, tengo un día de bajón, supongo que tengo demasiados.
    Escudo???lo asumo, lo tuve y aún lo mantengo.
    El humor.......forma parte de mi vida, consciente o inconscientemente sale de mi interior, sin pensar, quizás para no mostrar realmente lo que soy, quien soy. Por miedo quizás a que me conozcan realmente??necesito la aprobación de los demás para sentirme bien???cada vez menos, y me alegra. Me cuesta reconocer mis valores, aptitudes, virtudes,.....supongo que todo lleva su tiempo, pero llevo demasiado tiempo diciendo "todo lleva su tiempo", creo que el tiempo necesario ya ha transcurrido, y es hora de decir BASTA!!, acéptate, perdónate y sobre todo, sé tu misma, que eres genial!!.
    Te doy las gracias por volver a aparecer en mi vida, lo dije ya en su día(no hace mucho) y lo vuelvo a repetir, el reencuentro ha sido una de las mejores cosas que me podía pasar en estos momentos, lo necesitaba, y te encontré(sin buscarte), pero te encontré. Pienso que el reencuentro fue por algo, alguien o algo o no se exactamente qué, sabia que necesitaba esto, te necesitaba a ti.
    Me aportas tranquilidad, postividad, alegría, confianza, serenidad, al igual que un poco de inquietud y nerviosismo, ya que como bien dices, realmente no nos conocemos y me da miedo a que me conoczcas realmente.
    Siempre he tenido una vida complicada, que no difícil, por varios motivos que aún no sabes, pero que los conocerás, ya que como dice Rafa, doy el brazo en vez de la mano, pero no me importa dártelo. Sé que será bien acogido. De ahí, que me apartase, no solo de vosotras, sino de todo el mundo que me rodeaba, y cada vez que me encontraba con vosotras tambien tenia un sentimiento de extrañeza, ya que sbía que no habia actuado bien, o mejor dicho, no supe actuar mejor. Pasaron los años y mi vida ha muchiíiisimo,ha dado cantidad de giros que en la vida me esperaba.

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  2. No he comprendido muchas cosas, por qué me pasa esto realmente a mi??me lo merezco???quién soy??qué hago???
    He pedido ayuda desconsoladamente sin tener la respuesta que hubiera esperado, y creo que por eso puse mi escudo, mi barrera, y dejando de lado la ayuda que me venía sin esperar, porque en su momento(hasta hace muy poco) pensaba que no me lo merecía, ya que no la habia recibido de quien hubiera esperado.
    A día de hoy, te puedo decir, querida Regli, que sé quien soy, hacia donde voy y qué quiero hacer,...pero muchiiisimas veces prima la duda, la indecisión, la cobardía, por qué negarlo.
    No te permito que me pidas perdón, ni que me digas lo siento por no haberme ayudado en aquellos tiempos, o no haber indagado. No hubieras descubierto nada Regli,te aseguro que no hubieras encontrado nada en mí en aquel entonces, ya que nadie lo encontró hasta hace un año. Ha sido especialmente duro para mí contar mi historia(aunque sabes aún poco, muy poco), me emociona o duele mejor dicho cada vez que lo pienso,. Me habían dicho que no se debía contar, que no hiciera tal ni cual, y así me he llevado toda mi vida, hasta que dije, no puedo mas, soy una persona valiente y voy a salir de esta. Aún estoy saliendo, intentando salir del pozo.
    Soy débil emocionalmente, pero me siento fuerte porque sé que puedo superar todo lo que me ha pasado. Cantidad de veces me siento mal por contar ciertos aspectos de mi vida, supongo que como a nadie, no nos gusta dar pena.
    injusticias???pienso que la vida ha sido injusta conmigo, tanto en lo familiar, personal y laboral, pero realmente soy afortunada, hay gente que tiene problemas que superan los mios con creces y no tienen recursos para salir de ellos.
    He de decir que no sabía que estabas escribiendo un retrato sobre mí, para mí,......pero me ha llegado al corazón, me ha encantado y sabía que me sorprenderías con tus palabras.
    Tienes razón,......quizás sea pronto para decir TE QUIERO, pero se ha de decir en el momento que se siente, es el que cuenta. Pero esta tarde tomándome un café, pensaba: existe la amistad verdadera, pero es difícil de encontrarla,......pero te encontré Regli, sin buscarte te encontré. Y me siento afortunada.
    Siento mucho en haber tardado en contestar a tu texto, pero he tenido que utilizar muchos pañuelos.
    Gracias........

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  3. tu tienes la suficiente capacidad para lucha contra la corriente y soportar la sacudidas de la vida.me gustaria esta aun solo en um espacio minusculo de tu vida para arroparte.un cordial saludo.

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